Юмор собственно.

Страница: 1

Сообщений 1 страница 17 из 17

Поделиться121-02-2011 18:53:54

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

Рылась я в своем бардаке, что имеет название рабочий стол и нашла:

Кемпфер после пьянки:
- Я черный хрен... нет, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный Демон, летящий на крыльях ночи...

Берет Сюзанна фон Скорцени зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Это у меня рожа треснула, или это ты раскололось?

- Ну и какая же ты "Чёрная Вдова"? - спросил, потягиваясь наутро
в кровати,
Леон. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Аргенто и проглотила его целиком.

Каин отправил Изю лечиться от алкоголизма, а вместе с ним он отправил и Дитриха. Врач больному И. Кемпферу, прибывшему на курорт:
Доктор: А как Вы относитесь к спиртному?
Кемпфер: Прежде чем ответить, мне хотелось бы уточ-нить: что это - вопрос или предложение?
Доктор: Ээээ.. Что ж.. А какой результат лечения в санатории ожидаете вы, Дитрих-сан?
Кемпфер: Я бы хотел, чтобы он перестал говорить сам с собой.
Доктор: (с облегчением) Правда? Но это не такое уж страшное заболева-ние.
Кемпфер: (скептически) Если бы Вы знали, какой он зануда! Бедный фюрер! Ни одного здорового человека в Ордене! Скажите, коллега, а манию величия с манией преследования вы тоже лечите?
Доктор: Ээ..мю..ээ
Кемпфер по телефону: Хельга, приезжайте! Мест на всех хватит!

Хельга решила научиться водить
Упросила Василиска себя за руль посадить
Может был сей стишок подлинней
Если бы столб стоял чуть-чуть левей.

К Сью наш Изя не идет
Только обещается
А с любимой поллитровкой
Каждый день общается!

Авеля Дитрих в лесу повстречал
Кукиш простой ему показал
Кукиш обратно уже не пришить
Голодного Авеля лучше не злить!

Изя по пьяни по трассе гулял,
Мимо него Крусничок проезжал,
Месяц Крусник наш в больнице лежит,
В гневе по пьяни ужасен Старик!

Трес с Катериной по стройке гуляли,
Оба споткнулись, и оба упали.
Вдруг прозвучал воинственный клич
Это Каспар бросает кирпич.

Ночь, улица, фонарь, темно,
Идет Аргенто из кино,
Пристали к ней трое маньяков-ребят,
Вот их кишки на заборе висят.

Авель по весне подорвался на бомбах
Долго рыдал Фюрер наш в катакомбах
Все вспоминать он любил по весне
Голубые 02 глаза на сосне.

К. Скотт вспоминает, какой добрый был Авель.
- Сидит как-то на скамеёчке, точит ножичек, а рядом маленькая Катерина наша..чудо такое: глазки бусинки, в бантиках вся.. Так вот.. Авель посмотрит на неё, и снова точить, посмотрит, и снова точить…а мог бы и полоснуть!!

Альбионский самолёт совершил незапланированную посадку. Ни лётчик, ни экипаж не знают, где находятся.. Вдруг замечают человека:
- мистер, вы не подскажите, где мы находимся?
- Пошёл на х..!
- Господа, мы в Германике!!

Императрица герцогу Львовскому (снаружи кабинки):
- Ну что, Сулейман, не будешь больше?
- (протяжно) Нее буууду..
- (смягчившись) Ну ладно! Камертон- то поди так и не выходит?
- (натужно) Неее, выхо-одит…

Авель о своём "любимом" боссе: "Не то чтобы у неё голова маленькая, но она может смотреть в монокль 2мя глазами…"

Лаборатория Ордена. Новичок обращается к Бальтазару:
- Герр Нойман! А вы фюрера видели?
- А как же!
- А правда, что он добрый?
-(вдумчиво) Да! Человек с большой буквы!
- Ой! А расскажите, пожалуйста!
- Ну, слушай! Дело было так: вызвали нас как-то после очередного прова….короче, отчёт сдавать. Захожу я в кабинет фюрера и прям с порога:
" Каин-сама, отпуску не дадите?" А он мне отвечает: " Хренушки!", а глаза такие добрые, такие добрые!!

Послала Катерина Треса за подснежниками.
А этот идиот весь кабинет трупами завалил!

Если вы на приёме в Ватикане пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите Инквизицию дурой.

Кемпфер Лоэнгрину после провала в Империи: Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Кемпфер был известным целителем. Великий дар был у него. Бывало, придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

Дух Лиллит во время спиритического сеанса: ".. и ещё.. Запомни: чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!"

Хлеб - всему голова! - издевался брат Петрос, прикладывая батон к тушке казнённого...

Сфорца поздно вечером просит Медичи:
- Дорогой брат, ты не мог бы проводить Алессандро и уложить его в покоях?
- Конечно, одним ударом!
( http://6doftriblaband.newbb.ru/viewtopic.php?id=16.)

Отредактировано Сюзанна фон Скорцени (15-06-2011 20:39:00)

Поделиться221-02-2011 19:11:45

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос Авеля: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос Леона из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

По отношению к драгоценным камням внешность Хельги была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.

Исаак: Каин-сама, какие будут приказания?
Каин: Война! Для начала мы возьмем Альбион!
Исаак: Отличный план!
Каин: А потом Ватикан!
Исаак: Отличный план! И еще надо захватить Империю!
Каин: Зачем?
Исаак: Отличный план!

Маленький Авель на вишню полез.
Хрустнула ветка…
Все, блин- наелся…

Вывод Мельхиора: Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Авель: Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Кто не нарушает законы в Ватикане, тот живет плохо.
Кто их обходит, живет средне.
Кто их сочиняет, живет хорошо!

Каин-сама:
- Хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал…

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия - профессор Вордсворт.

Сестра Эстер, после знакомства с Хельгой фон Фогельвайде, обнаружила, что лед снаружи ломается гораздо легче, чем изнутри...

Закинул Леон свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...

Факты от доктора Батлера и его ассистента Лохэнгрина,
выведенные при проведении опытов над кошкой мисс Скорцени:
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Долго думали - чего А. Найтроуду в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

- Бога нет. Исаак Батлер.
- Исаака Батлера уже нет. Бог.

Вывод доктора Батлера:Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е - пел Дитрих, вытирая ноги об Раду.

Просьба от Авеля:Увидишь Contra Mundi - не трогай его. Он мой.

Истина Кемпфера: В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Кэмпфер и Дитрих:
Кэмпфер: Лохэнгрин, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Дитрих: Но я же хотел котёнка или щенка...
Кэмпфер: *Кивает на Каина, подбирающего руку* Ну, не все получают именно то, что хотели!
Дитрих: *Глядя на Гудериана* Да, но этот....как-то странно на меня смотрит...

Пошёл Бальтазар в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил фон Нойман девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор:(монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Кардинал Медичи был известен как закаленный в боях воин. Так пишет Сунао.
Вопрос в том, где же закалялся этот новоиспеченный Павка Корчагин, если, по утверждению того же Сунао, крупных войн между Ватиканом и Империей не случалось уже лет 100?
Вывод прост: кардинал Медичи приобрел бесценный военный опыт в боях местного значения со своей сестрой Катериной Сфорцей. Много раз коридоры замка Сан-Анджело оглашались воинственными криками, когда Франческо и Катерина сходились в схватке не на жизнь, а на совесть, ломая канделябры и подвернувшихся под руки-ноги киборгов.
Оружием в этих баталиях кардиналам служили их огромные тяжелые шляпы, правильно проведенный удар которыми мог свалить наземь даже Абеля на 40%. Много нервов и сил потерял Медичи в этих ожесточенных сражениях, в которых он неизменно оказывался побежденным, так как природная честность не позволяла ему сильно бить женщину, в то время как Катерина только радовалась возможности посильнее пнуть ненавистного братца, не гнушаясь самыми подлыми приемами, как то щекотка, подножки и применения оружия массового поражения (ногтей).
Так закалялся в боях кардинал Франческо ди Медичи.

Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асра и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

Рекламный слоган ордена "Розенкройц":
"Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!"

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!- Инквизиция. Брат Петрос (с).

Заседание в тронном зале Ватикана проходило не совсем обычно. Франческо вальяжно и беззаботно как никогда сидел в своём кресле, Катерина, чуть ли не трясясь, смотрела на Алессандро, ибо никогда не думала, что Его Святейшество способно быть злым вообще, а тем более настолько. Папа же, стиснув зубы и сжав руку на скипетре, беспощадно сверлил взглядом заспанных глаз стоящее перед ним духовенство.
- Итак, сегодня на повестке дня… - прошипел он и несколько священников невольно отпрянули назад, - в результате переговоров с Альбионом нам удалось добиться стабильного сотрудничества, при котором выигрывают обе стороны, посему я принял решение об укреплении связей с другими терранскими государствами и создания некоторых институтов, в коих задействованы будут также и мафусаилы... - юный понтифик покосился на кардинала Медичи, который словно бы не слушал его и с блаженной улыбкой разглядывал солнечных зайчиков на потолке - далее я ставлю в перспективу сотрудничество с Империей Истинного Человечества во имя восстановления повреждённой тысячелечие назад нашей планеты - Франческо всё ещё молчал, словно это было не гневное шипение его младшего брата а сладкая музыка, в то время как остальные присутствующие не находили себе места - и для осуществления её намерен в ближайшее время добиться личного контакта с Её Величеством Августой Владикой.
В зале наступило гробовое молчание, в коем как-то неуместно звучало Аве Мария, которую кардинал Медичи напевал себе под нос. Алессандро сдвинул брови и улыбнулся зловещим оскалом.
- Но сперва о насущном, господа. КАКАЯ СКОТИНА СОЖРАЛА ВСЕ МОИ АНТИДЕПРЕССАНТЫ!?!?!?!

http://6doftriblaband.newbb.ru/viewtopic.php?id=16.

Отредактировано Сюзанна фон Скорцени (15-06-2011 21:25:18)

Поделиться328-02-2011 17:59:54

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

Сидит Исаак под деревом, пришивает Каину ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный Каин просит его умоляющим голосом:
- Кемпфер, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Авель: Ребят, не подскажите, как убить кащея этого, 01?
Вордсворт: Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
Леон: Да так любого убить можно!

И вскочил Каин-сама в "Арк", крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Встретились как-то Каин-сама и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Каин-то неприхотливый, ему что Авель, что мышь летучая...]

Едут в поезде Хельга фон Фогельвайде и Каин-сама. Каин читает газету.
Хельга, пытаясь привлечь внимание Найтроуда, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Фюрер не реагирует. Тут Хельга замечает
в ухе Каина серёжку.
- Каин-сама, а какой камень в Вашей серёжке?
Каин(отложив газету):
- Знаете, Фройляйн, просто не хочется.

Сес Мирке звонит по телефону и спрашивает:
-Мир,ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...

Мысли Каина: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Каспар звонит Авелю (кот. на очередном задании) в магазин.
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель:(радостно) Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Ну, веселенькие.
фон Нойман: Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
Каспар: Алло, это магазин?
Авель: Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: Да, веселенькие.
Каспар: Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
фон Нойман: Алло, это магазин?
Авель: (очень раздраженно)Магазин.
Каспар: А вы тканями торгуете?
Авель: (скрипя зубами)Да.
Каспар: А у Вас ситец есть?
Авель: Есть.
Каспар: А расцветки веселенькие?
Авель: ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Летят в самолете в одном ряду Ион и Бальтазар с Хельгой.
Хельга и Василиск сидят у окна, а Ион с краю.
Бальтазар говорит Иону:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Ион:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут Хельга говорит Бальтазару:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Ион пришел, принес Орденцам чай. Летят дальше.
Самолет сел, Ион засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Доехал Исаак до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Сес-тян."

Пришёл Каин устраиваться в Орден:
- Вы служить хотите?
Каин: Да, но только Contra Mundi!
- Мuda Kantri? Вы что идиот?
Каин: А это обязательное условие?

Исаак и Мельхиор играют в морской БОЙ.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (монотонно) Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор: (индифферентно) Ты что садист?

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кемпфер.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Берлин.
- Занятие?
- Мелкий фашизм.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Кемпфер, живу я в Берлине и занимаюсь мелким фашизмом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
Леон: Алло, это номер 333-33-33?
Хельга сонно-раздраженным голосом - Да!.
Леон: Обалдеть!

Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику.

Графиня Миланская входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказала: во время работы курить запрещается!
На что Леон отвечает:
- А кто работает?

Из дневника бдительного Мельхиора.
8-00: Предотвратил терракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Летит десантный самолет имперцев, к десантникам выходит Астароше Асран и говорит:
"Парни мы летим в Берлин, к "Розенкройц" ", имперцы помрачнели, но Астароше продолжает: "За голову каждого убитого орденца, мы выплатим премию в 1000, наличными."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, Асто в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30 мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Герцогиня Киевская, чуть не падая в обморок, шёпотом говорит:
"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

Сулейман и Сес.
Сес: Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
Сулейман: А почём цветочки?
Сес: Сто рублей штучка.
Сулейман: Вам нужно теплее одеваться...

Едет Авель по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пиздюль получишь,
направо пойдёшь - пиздюль получишь, прямо пойдёшь - тоже пиздюль получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Кто-то голосом Contra Mundi сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пиздюль получишь!"

Приходит в стельку пьяный Бейбарс домой. Мирка встречает его с задохнувшимся-посиневшо-облезлым котиком в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Мирка, я... на кладбище был.
- И что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

"Rozenkreuz" предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Ватикан, Византиум, Альбион.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightroad.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz...

Познакомился Раду с Сес. Погуляли. Раду говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж(Исаак), тот психует...

Совет Лоэнгрина: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые...

Бальтазар на машине, таможню проходит, полицай спрашивает, есть ли ядохимикаты, и просит его "подуть в трубочку".
И тут фон Нойману звонят.
- Да...
- На таможне...
- Досмотр, да..
- Чё?? А почему плеваться-то не надо?....

Все главы организаций периодически выступают с речью к своему народу, парламенту или сотрудникам.
У Франческо Медичи и Катерины Сфорца это "Обращение" и только у Каина Найтроуда - "Послание..."

Дитрих приходит после новогодней вечеринки домой.
Исаак:
- Ну, как отпраздновал?
Дитрих:
- Как всегда, перепились, потом переспались.
Исаак:
- А девочки были?

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит розенкрейцер (Р), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
Р: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
Р: - По мне, бабушка, Вы хоть клей нюхайте, а розенкрейцер должен быть вежливым!

Ион Фортуна: В жизни всегда есть место подвигу,- главное держаться от этого места подальше.

В одном из берлинских подземелий найдены дневники с "Красного Марса"! Любопытные пометки Главы Службы Безопасности юного А. Найтроуда нашли археологи: "Дать пургену", "Выкинуть в Космос", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Маленький Дитрих заходит в зоомагазин. Мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотел бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Дитрих равнодушно пожимает плечами:
- А моемy yдавy пофиг!

Исаак Фернанд фон Кемпфер: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Ползет Ноэль по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у неё тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Ноэль падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа Авеля, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

Объявление Гюга де Ватто:
Мастерски стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

(Пометка для сообразительных. Это переделан анекдот про гадкого утёнка.)
Бредет как-то Авель по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Исаак с Каином - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Авель.
- Ну, - говорит Исаак, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает Каин, - нести умеешь?
Все, думает Авель, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

Мельхиор Каспару:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис...

http://6doftriblaband.newbb.ru/viewtopic.php?id=16.

Отредактировано Сюзанна фон Скорцени (15-06-2011 21:26:22)

Поделиться428-02-2011 22:25:42

Автор: Авель Найтроад
Писатель
Зарегистрирован: 30-12-2010
Приглашений: 0
Сообщений: 608
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 18 часов
Последний визит:
10-07-2015 16:07:09

* Утираю слезы* Браво!

Поделиться508-03-2011 02:57:32

Автор: Джером Симур Гласс
Писатель
Зарегистрирован: 28-12-2010
Приглашений: 0
Сообщений: 550
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 5 часов
Последний визит:
06-02-2014 17:23:10

Сегодня был придуман самый лучший подарок для Кемпфера - подробный анатомический атлас. Хрен знает из какого места у Фюрера эта непонятная штуковина выпала...

Поделиться609-03-2011 03:46:20

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

ЭЭЭЭэээээ, он захапал мой подарок на день варенья, КЕЕЕЕМПФЕЕЕЕЕЕЕЕЕР!!!!!

Поделиться709-03-2011 15:14:45

Автор: Авель Найтроад
Писатель
Зарегистрирован: 30-12-2010
Приглашений: 0
Сообщений: 608
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 18 часов
Последний визит:
10-07-2015 16:07:09

Сю, а когда праздник? Как электронный друг, могу предложить электронный подарок-атлас Будешь помогать Фюрера собирать. Может прикрутишь ему чего-нибудь куда-нибудь. Еще надо книжку по абстракцианизму/кубизму/экспрессионизму подарить... Для вдохновения :rolleyes:

Поделиться809-03-2011 21:05:46

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

Праздник шестого июля, в день смерти герра Отто Скорцени(совпало ).

Поделиться910-03-2011 15:27:24

Автор: Авель Найтроад
Писатель
Зарегистрирован: 30-12-2010
Приглашений: 0
Сообщений: 608
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
2 дня 18 часов
Последний визит:
10-07-2015 16:07:09

По-моему я только вчера вписывал в настенный календарик имя на шестое июля... Однако, расплодилось вас (хороших людей) в этот день...

Поделиться1011-03-2011 23:27:15

Автор: Сюзанна фон Скорцени
Писатель
Зарегистрирован: 03-01-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 849
Уважение: [+3/-0]
Позитив: [+3/-0]
Провел на форуме:
8 дней 4 часа
Последний визит:
17-09-2013 13:04:32

Авель Найтроад написал(а):

По-моему я только вчера вписывал в настенный календарик имя на шестое июля... Однако, расплодилось вас (хороших людей) в этот день...

Угу...

Поделиться1103-04-2011 03:53:18

Автор: Каин Найтроуд
Игрок
Зарегистрирован: 06-02-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 77
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+2/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 16 часов
Последний визит:
25-03-2012 19:55:42

Ода Ордену, Kaya Syokka
Seth Nightlord

Дорогой коллега Каин, я обещала, я сделала.

Великий орден Розен Кройц
Германию давно пугает
Мир уничтожить - все идеи
Их Ватикан не понимает.
И в этом ордене великом
Всего то десять человек
В фашисткой форме щеголяют
Их ненавидят все уж век.
Однако, стоит мне сказать,
Из за кого их ненавидят
Хоть этот юноша силён
Но он и мухи не обидит.
Ведь импульсом пальнув по ней
Наш Контра Мунди ака Каин
Развалится скорей всего
Во время боя мы-то знаем.
Ведь помогать ему придётся,
Потом лечить и собирать
Исааку Кемпферу иль Магу
Он фюреру теперь как мать.
А рядом Дитрих, ученик
Он с куклами-людьми играет
Плевать всегда хотел на чувства;
Увы, он их не понимает.
Около Изи свернулась собачка
То злобный оборотень Гудериан
Верой и правдой хозяину служит,
Всех врагов мага сразу ням-ням.
Транспортом в ордене ведает Сюзи
Если кого-то доставить куда
На корабле прилетит непременно
И за минуту доставит туда.
Синие длинные волосы вижу
Холодом веет от леди такой
Изя при виде Хельги воскликнет:
Не надо нам в орден ведьмы другой!
Следом за Хельгой племянник плетётся
Бальтазар Нойман - ядовитый дракон
Для разнообразия ядом плюётся
Самый нормальный из Нойманов он.
Следом за братом идёт Мельхиор
Куклу-прислугу за руку тянет
Если оставит её без работы,
То Зигелинда конечно завянет.
Полный ахтунг предстаёт перед нами
В дамском костюме и с лысой башкой
Каспар фон Нойман ака столикий
В ордене вроде один голубой….
Вот и конец моему описанью
Орден надеюсь, запомните вы
Если же мир уничтожить хотите
То пригодишься фюреру ты!

Поделиться1216-06-2011 10:28:38

Автор: Admin no Kami
Администратор
Зарегистрирован: 28-12-2010
Приглашений: 0
Сообщений: 140
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
07-07-2014 20:21:57

Каин, :rofl: Это хорошо!

Поделиться1319-01-2012 00:00:26

Автор: Сес Найтроуд
Писатель
Зарегистрирован: 17-01-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 282
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
29-04-2021 15:55:20

Секретный Документ.
Завещание Каина Найтроуда.

Я никогда не умру,и не знаю зачем пишу это.

Исаак предусматривает все, поэтому я пишу...этот бред. Значит так. Я-Каин Найтлорд, крусник наивысшего разряда, кандидат чего-то там, уже не помню чего, главный злодей сего мира и кандидат в президенты великого эм....не помню названия, но государства….государства укурка…укурка… укурка?! Кто писал этот бред?*зачеркнуто*

*Выбросил лист, потом подбежал к урне и достал.Исаак сгинь, сам укурок!*
Так, я-президент…

*Гудериан! Не жуй лист ! Расправляю лист, выжимаю слюни, беру ручку. Дитрих! Убери свое... Лицо! Да, я не напишу завещание...Зато хоть впечатления останутся! Вытолкал всех из комнаты, сел за завещание. *

Итак, дорогие сограждане.. эм...то есть люди…человеки…! Вобщем, кто читает! Итак, мне скучно, когда я умру(не умру я!), я завещу все (все мои отваливающиеся пальцы, мой парик, мою вставную челюсть) завещаю в пищу Гудериану... и костяную ногу (чтоб он отравился). Завещаю все, что останется после… ммммм... Абелю, а Исаака попрошу проконтролировать, чтоб он все съел, тогда умрет наконец и мой брат! Сес....я завещаю свой забор, который я как пафосный мужик ношу на спине и свего любимого плюшевого мишку, (глажу мишку.) Завещаю Исааку свой гроб (нет, Исаак, обойдешься! Куклофил несчастный!).
А у меня еще есть пылесос....это моя тайна....вы не видели, как я шевелю крыльями? я ими не шевелю....это у меня под плащом есть пылесос! Завещаю его…сжечь.
* Ааа!!! Нет, Дитрих! Не смей! Не читай это! Нет! Прекрати! Уйди из-за спины! Сейчас я дам Дитриху по носу. *
*Сейчас я сижу на ветке, на которую во время моего отсутствия свалилось завещание. Внизу стоит Исаак с пылесосом! Я сейчас умру. Прыгаю вниз. Придавил Исаака. Хватаю завещание, забираюсь по дереву в комнату. Заперся, сел дописывать. *
Итак все, что у меня еще осталось – это мои мозги! Да...мой интеллект блестящ и идеален, так говорил Исаак во время яоя.*зачеркнуто*
*Исаак фу! Нет! Не черкай! Я продолжаю писать. Только что сказал Исааку, что яоя больше не будет, он расплакался и убежал…Черт! Какая я сволочь!*
Я завещаю свой сволочизм.. Нет, не тебе, Исаак, не тебе, Дитрих, а тебе, Каспар, тебе его всегда не хватало, чтобы сказать мне: «Фюрер, вы-лох!». Да! Еще моя блестящая карьера и репутация. Ее(репутацию)-Авелю, пусть хоть что-то будет, кроме бензопилы «дружба». Ага... и этой, как ее? Эстер. Завещаю Авелю ее смерть, если не убью ее, а то тут позвонила в орден, и Исаак такой: «Здравствуйте, фроляйн!». Так она его обматерила, и сказала, что сам он фроляйн.... Вобщем сильно обиделась, а тут на днях Авель заходил, учил дверь зубами выбивать, мне понравилось, даже получилось, вот только к вставной челюсти долго привыкаю. И Исаак опять напился… Достал из погреба непочатое вино, целую бочку, уклюкался, а потом признавался ей(бочке) в любви.
Я услышал, заревновал, двинул ему, он протрезвел.. а потом….так, о чем это я?
Так вот, эм....завещать еще надо… А! Свои бредовые мысли на счет мирового господства, я оставляю… У Исаака они уже есть...У Дитриха тоже…Черт! Значит
унесу с собой в могилу и буду там мыслить.
Все, чернила кончаются *клякса*

Поделиться1419-01-2012 00:01:32

Автор: Сес Найтроуд
Писатель
Зарегистрирован: 17-01-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 282
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
29-04-2021 15:55:20

Дитрих отжигает))
Акт 1 – Пробуждение.
- Дитрих! Диииитрих! Просыпайся, пьяный цугундер!
- ааа… а… Аа??
- Вот надо же было так нажраться!! Да даже я когда у себя в погребе запираюсь, и то потом цивильнее выгляжу!! Ну что у тебя на голове, а? Что за идиотская причёска «я упала с самосвала тормозила головой»? Счас буду тебя приводить в порядок, молись вообще чтоб лысым не остаться…
- ааа… ам… ах… да… молииится… Во имя Отца и Сына, и Святаго духа Господи прости что я так нажрааался… ааамиинь… ик…
- Ёёёё… нет, Дитрих, больше никаких каникул в Риме, ясно? Нельзя таким юным созданиям так много пить и находиться в обществе гадких клириков… ато ещё того и гляди начнёшь в Ордене проповедовать…
- …проповееедовать… аа?
- ну ты обрыганище! Ты хоть помнишь, как тебя зовут?
- ааееессс…
- Не ааееессс, а Дитрих!
- ааа… кто такой Ди… триииих?
- Ты, говно нажратое!
- ааа… Я говнооо...?
- Да, Дитрих, ты говно, и я сейчас тебя раздевать буду! Заблевал всю форму, не стыдно, а?
- Ааааа!? Аа!!
- Фига ты похудел… вот что бывает когда выблевываешь больше чем ешь! Вот, всё, не дёргайся, счас мыть тебя буду…
- АА! А… аааахххххх…
- Приятно, скотина, да? Ну ладно, за твою улыбочку ангельскую тебя просто грех не простить... давай, расслабься, я тебе спинку потру…
***
Акт 2 – Амнезия.
- Вот блин, а я-то наивно полагал, что после ванны к тебе рассудок вернётся. А ты мало того, что собственного имени не помнишь, так ещё и меня, своего любимого Изеньку забыл! Ну-ка повтори, как меня зовут?
- Исаак Фернанд фон Кэмпфер, кодовое имя Панцер Магиер…
- Нет, Дитрих, Нет! Я твой самый любимый немец!! Ну как такое забыть можно?? Дииииитриииих…
- Почему вы плачете?
- Не называй меня на Вы! Ты разбиваешь мне сердце, мой каменный ангел! Какая тварь так тебя опоила?
- Не помню…
- Ааааа!!!
- Да не кричит… не кричи ты! У меня голова болит…
- А у меня сердце разбито, ты, маленький черт! Ладно, план Б… может хоть твои игрушки вернут тебе память…
- У меня есть игрушки??
- А чего ты удивляешься, Кукольник? Логику-то включи! Причём побыстрее, ато если Фюрер узнает, он тебя из Ордена выкинет, да так, что раскидаешься ты по всему Берлину!
- А мы в Берлине!? Ааа… как даалекооо…!!!
- Аа, он теперь за голову хватается! Да знал бы ты, сколько ты в отрубе пролежал, далеко! Молись, чтобы в Риме никто твою рожу не запомнил!
- Точно… надо помолиться…
- Опять ты! Нет, уставом Ордена нужно запретить Дитриху бухать со священниками!!!
***
Акт 3 – Приоритеты.
- Ну, Майн Фюрер, могу вас порадовать, как обращаться с марионетками он вспомнил довольно быстро!
- Да я заметил уже!!! Только может попросишь его отпустить братьев Нойманнов на задание? Ато канкан в женской одежде это конечно очень интересно, но если вы не помните, у нас другие цели! Пусть лучше поиграет с Галатеями!
- Нет, Майн Фюрер! Я не могу это позволить, пока он не вспомнит наконец о нашей с ним великой любви!
- Исаак, ну не будь идиотом… хотя чего это я… нельзя требовать от людей невозможного…
- Дитрих! Отпусти Нойманнов!! Фюрер недоволен!
- А ты мне дашь ванильный тортик?
- Дам, дам, чтоб тебя!!
- Уррааааа, тоооортииик!
- Ииизя, всё и правда настолько ужасно???
- Хельга, заткнись…
- Ну-ну, не отчаивайся…. Хотя тебе так идёт!
***
Акт 4 – Релаксация.
- Майн Фюрер, докладываю обстановку. Автоягеры вымывают до блеска дворец и поливают цветы, так как Дитрих заявил, что ему привычнее чистота. Сам он уже освоил почти все технологии, которые забыл, так что ещё пара дней и можно будет быть в нём уверенными.
- А что там с великой любовью?
- Ах, Майн Фюрер! Он ласков со мной, спокоен, тих, просит у меня тортики и чай, но на страсть мою с недоумением взирают его каменные очи! Он предпочитает мне своих кукол!!
- Он с ними спит?
- Нет, он с ними играет, как дитя! Он настоящий ангел, и меня это просто выводит из себя!!!
- Ооо… а я вот слышал в Ватикане Его Святейшество изнасиловал юную монашку… причём если я не ошибаюсь ту самую, которую Дитрих соблазнял в Иштване…
- Не сыпь мне соль на рану, Бальтазар! Ну почему, почему мой мальчик не хочет изнасиловать меня!!!
- Да потому что он пассив и ждёт от тебя действий, кретин!!
- О нет! Он отталкивает меня, отвергает мои ласки! Ему неприятны мои поцелуи, он так напрягается, морщится и краснеет… хотя таким он кажется ещё прекраснее… ООО, это невыносимо!
- Да, Волхв, ты мазохист….
***
Акт 5 – Нестыковка.
- Алло! Я говорю с Железной Девой?
- Да, а… что!? Орден Розенкройц!? Как… как вы попали на мой канал связи!? Никто же не знает…
- Не бойтесь, сестра Кейт, пароль я никому не скажу!
- Что????? Ты вообще откуда…
- Я, эээ… Дитрих фон Лоэнгрин, хочу передать от всего нашего Ордена пламенный привет Его Святейшеству Папе, а так же поздравить Её Преосвященство Катерину Сфорца с днём рождения и поставить ей песню «Танец Карамельки» вот с этим видео танцующих автоягеров, которые должны были прибыть к её двору! А ещё передайте сестре Эстер, что она хроническая неудачница. Аминь!
- Ну ни*** себе… КАТЕРИНАА!!!
- А? Ты чего материшься в прямом эфире!?
- А что бы ты сказала, коль тут тебя Розенкройц поздравляет с днём рождения?
- *ля… в смысле Боже мой!! Куда катится мир??? Папа Римский матерится, богохульничает и трахает монашек, а Розенкройц посылает мне букет моих любимых орхидей и ручных садовников в противогазах! Так, Кейт, собери-ка весь АХ в моём кабинете, я хочу, чтобы это видели все! И клип в том числе!
***
Акт 6 – Подозрение.
- Дитрих, ах ты ****!!!
- Успокойтесь, сестра Эстер, мы все с ним согласны. А теперь давайте думать, что же это значит. Авель, ты первый.
- Я не согласен с Эстер, когда мы были в Иштване, этот парень выглядел куда большей ****, а тут он так трогательно улыбается и строит глазки, что так и хочется погладить его по головке…
- Знаешь, он **** это умеет!!!
- Молчи, неудачница!
- Ах вы ****!!!
- Отлично, эта дура ушла. Следующий – Трэс, что скажешь?
- Идентификация объекта выдала сбой и будет прекращена, негатив, негатив….
- Чудно. Профессор?
- Танец автоягеров несёт в себе интересный кодовый смысл, этот хитрый немчик явно знал, что делает. Так вот, я из сего танца вычитал следующее – поствил я раком весь Розенкройц, даже Фюрер танцует со мною кан-кан, Аллилуйя, как там Его Святейшество, пускай эти мальчики его поцелуют своими мёртвыми устами, твой Исаак по тебе жутко скучает, Аминь.
- *непереводимый ватиканский фольклор* Вильям, что ты несёшь, а? Какой ещё Исаак?
- Я только одного знаю. И он, кажется, в Розенкройце работает…
- Это твоё воображение. Так, Брат Пётр, вы что тут делаете? Вы чего такой хмурый? Ну хорошо, не выгоню, у вас есть какие-нибудь идеи?
- «Танец Карамельки» когда-то было любимой песенкой Алессандро… хнык…
- Так, вы только не плачьте. А счас он чем увлекается?
- Каким-то доармагеддоновским Раммштайном и Десстарами…
- Тааааааак.… А ещё у него голубые глаза и русые волосы, в купе с ангельским личиком… Ёёёё… Уильям, беру свои слова обратно…
***
Акт 7, короткий – Разоблачение
- ДИТРИХ??
- Да, брат Пё… бл**********…
***
Акт 8 – Выяснение отношений
- ПОЛЫННАЯ ЗАНОЗА! ТЫ УБЛАЖАЛ ЭТУ РЫЖУЮ ВАТИКАНСКУЮ БЛУДНИЦУ! А Я! Я ТАК СТРАДАЛ С ЭТИМ… этим… каменным ангелом… Всё, Дитрих, я не хочу тебя больше знать!
- Исаак, ну не будь идиотом и прекрати пафосничать! Хотя что это я… Фюрер же сказал, что не стоит просить от людей невозможного…
- Прости… прости меня, мой маленький бес, давай лучше поцелуемся, тогда я прощу тебя, мой беспощадный изменник!
- Идиот, здесь же камеры везде!
- Его Святейшество проявил великодушие и выключил наши камеры…
- Ааа… ну тогда мы должны наверстать упущенное!
- Нееет, сначала мы помолимся…
- ИСААК!?!
***
9 - Эпилог
Алессандро, а это с самого начала был он, выбрался из Берлина, привезя с собой весь Орден прямо на расправу инквизиции, включая даже Крусника 01, которого он отключил благодаря Исааку, и Пигмалиона с его творениями, которых он отключил благодаря садовым ножницам. Каина тут же посадили в клетку и выставили на показ всем жителям Рима, которые сбежались посмотреть на «злобного ангела на ниточках». Исааку и Дитриху Папа предоставил отдельную камеру в катакомбах, просторную, закрытую, с достатком пищи, еды, растительности, крысок и прочих благ вроде огромной двуспальной кровати и большого набора сексуальных игрушек. Остальных же просто пересажал, заодно отобрал у Мельхиора всех кукол и раздарил друзьям. Автоягеров переформировал в отряд «Ночной Гринпис», частично оставил работать в садах Ватикана, частично отправил в бригады восстановления Неизведанных земель. Через неделю уже все сотрудники Ватикана привыкли к новой норме наказания – насильственному исполнению кан-кана в сутанах, а кардинал Медичи приучился давать советы только тогда, когда от него этого просили, потому что мыть посуду лишний раз очень не хотелось. Более всех была недовольна, как ни странно Эстер. Она постоянно молча дулась, по её словам, на «обоих Дитрихов», и даже не знала, кого из них ей лучше и легче убить. Остальные были счастливы, оттого что наконец вернулся настоящий Папа и отучил всех от мата, хулы и прочих привычек, привитых бывшим Кукольником.
Присоединилось к землям Ватикана герцогство Германское и ещё несколько последовали его примеру. Затем подписан был долгожданный договор между Ватиканом и Империей во имя совместного продвижения к светлому будущему, и Авель наконец смог воссоединиться в Византиуме со своей маленькой сестричкой, а беснующуюся Эстер отправили на Альбион, дабы она стала там фрейлиной умирающей королевы, где выяснилось, что она есть её внучка, в результате чего в благодарность было подписано ещё несколько продуктивных договоров. И был Мир. Ибо не было у этого Мира врага)

Поделиться1519-01-2012 00:03:02

Автор: Сес Найтроуд
Писатель
Зарегистрирован: 17-01-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 282
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
29-04-2021 15:55:20

Надписи на стенах подземелий в дворце Сан Анжелло:
1.Вильям, и это, по-твоему, тюремный подвал? Леон.
2.Здесь был Исаак Фернанд фон Кемпфер. Гудериан, на втором перекрестке сворачивай направо.
3.Маг, я тебя загрызу. Гудериан.
4.Осторожно, волк. Леон.
5.Так, я нашёл свой отвалившийся палец. Значит, я тут уже проходил. Каин.
6.Абель, принеси еще факелов, тут нет электричества. Эстер
7.А где, ты говорила, тут закусочная? Абель.
8.Какой придурок сделал коридоры такими узкими?! Хьюго.
9.Осторожно: привидения! Брат Андреас после встречи с сестрой Кейт.
10.Чёртовы хомяки, чтобы я ещё хоть раз оставила клетку открытой. Паула.
11.Автоматизированные куклы так и не вернулись. Передатчик Фюрера молчит. От Исаака известий нет. Кончается еда, и Каспар на меня уже как-то нехорошо поглядывает. Не сплю уже третьи сутки. Мельхиор.
11.Согласно теории вероятности я уже должен был отсюда выйти. Профессор.
12.Вильям, твоя карта неточна. 5-ый коридор слева ведет к крокодилам. Леон
13.Трес, лучше не ходи - тут везде влажно и скользко. Профессор.
Ниже: смотри у меня, Вордсворт, я тебе всё припомню. Каин.
14.Где выход??? Моника.
15.Брат Петрос, в другой раз пойдешь на разведку сам. У меня шарниры отсырели. Брат Бартоломео.
16.Если увидите на стене или двери пентаграмму - не пугайтесь. Алукард - он в Альбионе остался. Исаак.
17.Вы уверены, что архитектор дворца Сан Анжелло не был еретиком? Брат Пётр.
18.Нет, вы знаете, это уже не смешно. 4-ый отряд автоягеров.
Под последней - приписка: "И кто их хоронить будет? 5-я зондер-команда Инквизиции"
Ниже: "Инквизиторы. А мы помолимся. Акс"
Еще ниже: "Еретики. Инквизиция." Надпись зачеркнута, рядом написано: "Богохульники".
19.Вильям, ещё раз говорю, правь карту! 7-ый коридор справа ведет к гадким электрическим угрям. Леон.
Ниже: Сам ты гадкий! Брат Филлипос.
20.Раду! РАДУ!!! Йон.
21.Ахтунг! Вампир! Кайя
Ниже:
Черт, я думала, что его пришибла. Паула.
Где ахтунги? Дитрих
Мал еще к ахтунгам цепляться, подрасти. Исаак.
22. Еда кончилась. Прости, Каспар. Ты навсегда останешься моим братом. Мельхиор.
Ниже
UPD: Нашёл каких-то пушистых крыс. Маленькие, но ничего, сгодятся.
Гад! Паула.
23.И жили они долго и счастливо, пока не пришли инквизиторы... Автоягеры и автоматизированные горничные.

Поделиться1619-01-2012 00:10:16

Автор: Сес Найтроуд
Писатель
Зарегистрирован: 17-01-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 282
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
29-04-2021 15:55:20

Вы слишком много смотрели "Trinity Blood", если:
1. Утверждение, что Каин убил брата своего Авеля кажется вам несколько сомнительным.
2. Вы точно знаете, что Уильям Вордсворт - изобретатель.
3. Вы точно знаете, что Вацлав Гавел живет в Риме.
4. Марионетки на ниточках вызывают у вас подозрительное отношение к кукольному театру.
5. При виде девочки с синими волосами, одетой в готичную горничную, оглядываетесь в поисках фон Ньюмана.
6. Точно знаете, что вампиры - это технология.
7. Глядя репортаж о пожарах на юге США, радуетесь: "Мир очищается огнем".
8. Звучащий орган вызывает у вас легкую панику.
9. Вы точно знаете, что Орден Розы и Креста основал Каин.
10. В названии деревни Исаково вам чудится тайный подтекст...

Поделиться1719-01-2012 00:11:24

Автор: Сес Найтроуд
Писатель
Зарегистрирован: 17-01-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 282
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+8/-0]
Провел на форуме:
3 дня 2 часа
Последний визит:
29-04-2021 15:55:20

У каждого в «Тринити» запах особый:
Пахнет Альфонсо обидой и злобой,
Нарами пахнет Гарсия небритый,
Пеплом и дымом пропах инквизитор.
Пахнет Ноэль дорогущей помадой,
Плотью горелой воняет от Раду,
Сопельно-слезно-зашуганный запах
Распространяет святейшество Папа.
Пахнет Эстер сумасшедшим каваем,
Сет – уникальным авторским чаем,
Пахнет холодным оружием Хьюго,
Ион Фортуна пахнет испугом.
Гемоглобином пахнут вампиры,
Пахнет Трес Иквус стрельбою и тиром,
Сфорца – интригами и феминизмом,
Кэмпфер же пахнет махровым цинизмом.
Пахнет текстилем и нитками Дитрих,
Дьюла – токайским вином или сидром,
Регенерацией – Каин-маньяк,
И только Авель не пахнет никак.
(Да-да. А здесь автор должен был добавить "мне надлежит принести свои извинения, так как мой гениальный синестетический нос отказал мне на тот момент, когда я пытался поймать запах Авеля, по причине насморка...)

Выходят из туалета Уильям и Вацлав. Вацлав назидательно обращается к Уильяму:
- Когда я учился в Духовной Академии, нас учили после туалета мыть руки.
Уильям (пренебрежительно):
- А когда я учился в Университете, нас учили не ссать на руки.

Вопрос: "Сколько будет дважды два?"
Вордсворт: "Конечно, четыре!"
Вацлав: берет шпаргалку, смотрит - четыре.
Ноэль: достает калькулятор, считает - четыре.
Трес: садится за компьютер, пишет программу - четыре.
Эстер: "Да что я, все константы должна помнить?!"

Леон на допросе:
- Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетних» - это тост, а не статья!

Hа экзамене по уголовному праву, сдает патер Гарсиа:
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Леон падает с одной из башен дворца Ватикана:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!

Идет Петрос с окровавленым топором. Навстречу ему Медичи:
- Петрос! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Матиас проснется, а у него голова в тумбочке.

Дуо, наблюдая за хомячками сестры Паолы:
- Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Тихий зелeный сквеpик в Риме. Hа лавочке отдыхает Авель, вытянyв ноги. Мимо бежит Сет и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на х@й! Ля-ля-ля-ля...

Ион жалуется Авелю:
- За пределами Империи такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
Авель, с энтузиазмом:
- Я знаю! Вам надо мазаться майонезом!
Раду, скептически:
- А что, это надежно?
Авель:
- Нет, но вкусно!

Авель, Эстер и Ион в кустах перед особняком Астароше.
Эстер, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Ион, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Авель, блаженно закрыв глаза:
- С Вашей!

Ион:
- Бабушка, ну пожалуйста, пусть он придет к нам на ужин.
Милка, сердито:
- У нас и так твоих друзей - целый холодильник.
- Я принес вам контурные карты территорий, находящихся под контролем Ордена!
- А что вы мне в нос чистым листом бумаги тычете?
- А потому что власть фюрера не знает границ!

Проект "Красный Марс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения. - "Ну и как после этого верить людям?" - думал Каин Найтроуд.

Каин спрашивает Исаака:
- Ты любишь своего фюрера?
- Люблю!
- Умрешь за него?
- Умру!
Спрашивает Дитриха:
- Ты любишь своего фюрера?
- Да.
- А сможешь за него умереть?
- А кто же тогда будет любить моего фюрера?

Каин на собрании: "Сейчас я вам продемонстрирую первую степень обалдения." Звонит по телефону (в Ватикан).
- Позовите Дитриха.
- У нас такого нет!
- Итак, вторая степень обалдения. (Звонит по тому же номеру.)
- Позовите Дитриха.
- Вам сказали, у нас такого нет!!!
- Теперь третья степень. (Опять звонит по тому же номеру.)
- Позовите Дитриха.
- %#$%$, $#~$%, #%$, сказали же - нет такого!!!!!!
Встает Дитрих и говорит:
- А есть еще четвертая степень!
Звонит по тому же номеру:
- Алло, здравствуйте, я - Дитрих, меня никто не звал?

Степень обалдения Лилит: набирает 04, - "Позовите меня, пожалуйста".

Реклама от Исаака:
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными.
- А сейчас?
- Сейчас они мокрые и шевелятся!

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил Кемпфер, бросив тапок в Бальтазара, а попав в Хельгу.

Исаак и Мельхиор играют в морской бой.
Исаак: Д6?
Мельхиор: Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор (монотонно): Ранил.
Исаак: Д6?
Мельхиор (индифферентно): Ты что, садист?

Мельхиор Каспару:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32№!b76t74sduykaja278905, кис-кис-кис...

Каин со скуки издевается над Мельхиором.
- Если ты хочешь yгостить кого-то апельсином, как ты это сделаешь?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!"
- Hеееет! Дyмай как юpист!
Вконец замученный Пигмалион, зло:
- Хоpошо, фюрер. "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Объявление на замке "Розенкройц":
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Contra Mundi и умереть", пройдите к заднему дворику".

В иммиграционной службе:
- Name?
- Kain Nightlord.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes Bill Kautlitz..

Менты задержали катафалк Ордена.
- Это у Вас ритуальный фургон?
Дитрих, выглядывая из салона:
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...