У нас в лабе очень любят разные смешные истории. Вот, решил поделиться 
Не про ториблу
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться112-05-2011 13:15:58
Поделиться212-05-2011 13:17:13
Вот таки так это делался налёт в Oдессе... - высший класс!
- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь
цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы
поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда
утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на
милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро,
пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело
поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но
крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем
временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под
бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать
население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них
направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а
третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто
не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря
переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит
вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже
кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите
руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не
вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо
уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца
приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не
удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала
и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим
пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите
знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся,
Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за
кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем
исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной
конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете,
шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с
курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина
помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас
в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже
самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, -
Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на
пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня
может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних
слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я
начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем
валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно
сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то
мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через
этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой
мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не
слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, -
моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей!
Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на
городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно
задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? -
воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как
вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как
фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся
слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди
стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на
Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте,
которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь
сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать
мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь
на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты
собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через
этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто
раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я
там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на
кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от
страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я
принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает
тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него
учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, -
Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз
приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег
через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все
законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я
ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко
попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора,
ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме.
Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает
делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько
закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты
решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня,
я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и
причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не
пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня
до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и
ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже,
Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама
подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями
прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам
шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда
рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид,
у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без
работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Поделиться312-05-2011 22:14:13
Так, на имена фамилии мы не смотрим, это так, как хозяева цитат, цитаты в целом веселенькие.
Доооброе уууутро! Выыы просыпааааааетееесь!! (с) Тарасевич
За что люблю школьников, так это за то, что они могут усложнить любой процесс! (с) Тарасевич
Гриша, отойди от сковородки. Ты же журналист, ты ее либо погнешь, либо сломаешь, либо стыришь (с) Маковский
ГИТАРУ!!! (с) кто?
Гриша: Внимание! Дайте сказать директору слово! Алесь, говори.
Алесь: Ненавижу!!
я идиот (с) Настька
Это прекрасно! (с) Олеся
- Что споем?
- Давайте солдата?
- НЕЕЕЕТ!!
Оля и Маковский.
- Леша, у тебя нервные окончания близко?
- Чо??
- Ты щекотки боишься?
Это же фииизики))
Вера, ты бесполезная женщина!
Люся: - Купила я племяннице книжку детскую, а там текста вобще почти никакого, и картинки просто ужас!
Тема: - Дааа, текста никакого...и картинки все под номерами...
ГА: - В нашем проекте мы хотели бы...
Алесь: - А яя люблю рыбааалку...
Петя брось котенка, он вшивый, отдай детям. (с) Тарасевич
Так, сейчас Культура Древнего Египта и у нас 2 человека на паре, надо бы куда-нибудь с....египтиться отсюда... (с) Наташа
сегодня у нас помойка школьников
Вы спорите кто из вас большее гавно? (с) Арш
Хоть у кого-нибудь на этой школе есть мозги? (с) Акшинцев
Обнинск - город герой! (с) Серкин
школотаааааааааааааааааа!!!!!
внимание!!! вы меня фрустрируете!!!!
шкода приора!!!
а он на камазе с покрашенным кузовом!!!
требуеться пересадку рук обратно в плечи!!!
Гриша ходит по лагерю и кричит:
"Здесь есть грязные женщины?"
Я потом понел что это Гриша хотел узнать кто ещё не помылся
я хочу мужчин! я хочу много мужчин!!!!( я искал тех кто еще не помылся)
На заборе тоже написано, а за забор посмотришь, а там трава.
(Серкин)
Соль и сахар-наша белая смерть, лес и алкоголь-наши зелёные друзья.
(Серкин)
Послал же бог подчинённых - что ни пидарасы, то гомосексуалисты (С) Серкин.
- Надо бы у Серкина отсосать...
- Всмысле?
- У нас бензин кончился.
-Коллапс
-Вторую руку...
-Почему Серкин ... не сказал?
-Коля! Косить!
Надпись в кабинке полевого туалета: "Все могло выйти иначе*
...
в соседней висел русский репортер. ну тут без комментариев))
...
то ли Ваня Щербаков то ли еще кто-то, после наблюдения получасового издевательства над несчастной курицей студентами МЕДо: "Заканчивайте гинекологию, сейчас зашивать будем."
...
Алесь : Ну Гриша Тарасевич у нас тем то занимается, а я директор по говну. ну то есть начальник лагеря по сути я.
(как то так, поправьте если неправильно процитировал=) )
Господи,спаси Петю(надпись на доске от инкогнито)
Господи,спаси идиотов(ответ Петеньки)
у нас в соц.кабе царит Соц.Оализм(Феофан)
-Маааковский,ну ты же на самом деле милый!)
-Цыц дура,не порти мне имидж!
да сколько ж раз вам повторять-это не манка с печеньем,это ДЕСЕРТ!!!(Гриша)
-вы открывааааете ваши глаза и спаааальники..(все тот же Гриша)
- Ты знаешь, что Влад сказал сделать школьникам? (Серкин)
- Что? (Маковский)
- Он сказал поставить палатку в яме и окопаться.
- Он просто любит школьников, так же, как и я.
- Так ведь они это сделали!
-Вы мееееедлено расстегиваете змейку на спальнике, ваша правая рука меееедлено подтягивается и тянется к молнии на палатке, затем, осторожными движениями вы меееедлено вылезаете из спальника, открываете глаза и вспоминаете, что сейчас вы должны вести пару...с добрым утром...
или
-Я спал, дети начали фотографировать меня и мне стало щекотно.
все гришино.
Поделиться413-05-2011 16:23:21
Многие цитаты без контекста не понятны...
Но есть забавные 
Поделиться513-05-2011 18:05:46
Многие цитаты без контекста не понятны...
Но есть забавные
Давай по одной, я объясню.
Поделиться614-05-2011 22:21:10
Посмешу вас х) Цитаты из детских сочинений:
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
-Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
-Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
-Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
-Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
-Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от други хдомашних животных.
-Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
-Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
-Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
-Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
-Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
-К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
-Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
-Дятел уселся и стал грызть дерево.
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
-Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
-Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
-Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
-Шелковистые,белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
-Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
-Корова- это большое животное с четырьмя ногами по углам.
-Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
-Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
-"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
-Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
-Кактус упал на кота и взвыл от боли.
-У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
-Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Поделиться715-05-2011 22:51:23
Знакомо до боли...ну, это дополнение их моего опыта, пока одно:
"пОЧЕМУ гРУША И шВАБРА ДРАЛИСЬ НА ДУЭЛИ?"
"чТО СКАЗАЛ шВАБРА гРУШЕ ПРО мАШУ?"
Поделиться824-05-2011 23:35:24
Переделка на песни Отто Дикс:
Галатея.
Нежность и мягкость своею рукою
Я ощущаю, пользуясь тобою.
Гладкий рулончик с тонким ароматом,
Когда ты кончаешься, я ору матом.
Тебя нет в продаже, я безутешен.
Только любовью своей к тебе я грешен.
Куплю я тебя
Лишь для себя.
Над кожи пристрастьем не властен
Тот, кто под гнетом страсти.
О «Зева»-бумага, как ты популярна!
Тебя не хватает мне регулярно!
Я застываю, но жду все ж свиданья,
Другую же брать у меня нет желанья.
Куплю я тебя
Лишь для себя.
Над кожи пристрастьем не властен
Тот, кто под гнетом страсти .
Белый пепел.
Мы ночами уходим с вами в сонные страны,
Но нам нечем посыпать наши рваные раны.
И за то, что мы мнемся, никто не накажет.
Нас никто не услышит, рот зашитый не скажет.
Мы нужны очень людям, они сильно нас любят,
Наши шубки из плюша по ночам они губят.
В магазине со скидкой они нас купили.
А хотим мы того, нифига не спросили!
Мятым быть, запыленным наша вечная плаха,
Там, куда мы приходим, куча боли и страха.
Наши нитки сквозь лапы из швов утекают.
Там, куда мы приходим, нас вечно валяют.
Там, лишь тот выживает, кто пошит прочной ниткой,
Кто не плюшевый мишка, а похож на улитку.
Нету к нам состраданья, мы молчим уж про жалость.
Ничего мы не можем. Что ж нам делать осталось?
Красота.
На лапах моих гнездиться чума,
В подвале живу, где людские дома.
Шлейфом за мной отравы грай,
И хочется верить, что для крысы есть рай.
Вам всем красота отрада для глаз,
А я вызываю мерзость у вас.
Любой красоте хоромы и блат,
А мне же с рождения подвальный смрад.
Ведь я мерзкий грызун, я мерзкий грызун!
Приходится вечно в сырости спать,
И так надоело объедки мне жрать.
Меня вы не можете просто любить,
И, видимо, вечно в подвале мне жить.
Ведь я мерзкий грызун, я мерзкий грызун!
Покаяние.
Тихо на моих зубах
Кариес мелькает.
А таблетки терпят крах
Боль не утихает.
И в перчатках Его тень
В рот сверло засунет.
Это самый жуткий день!
Хуже уж не будет!
Врач, меня ты пощади,
Где же заморозка?!
Заморозки нет, терпи!
Вот уж, блин, загвоздка.
Врач, каков, хитер и тих,
Заморозку прячет.
И с сверлом в зубах своих
Я от боли плачу.
Город.
Смутные знания над головой,
Сессия скоро, Боже ты мой.
Мозг в голове, как размокший картон,
Его разъедает от лекций стон.
Очи свои я закрою руками,
Зря мы недавно так мощно бухали.
Перегаром воняет от кожи,
И на экзамене опухшие рожи.
Этот злобный препод, треск в моей голове,
Сжалься, и ну хоть тройку, ты поставь-ка мне.
Я бухал беспробудно, лекции просыпал,
Но вчера я зубрил все и всю ночь не спал.
Псевдо-органика, а я уж без чувств.
Псевдо значение каких-то искусств.
Треснет вот вот головная коробка,
Как от бутылки шампанского пробка.
Умники лица свои отвратили,
И на экзамен меня все забыли.
(авторов не знаю)
(взято с форума Факультета Фундаментальной Мед. МГУ)
Ошибки абитуриентов.
* "Я знаю водное растение голотурию. Оно прикрепляется ко дну ризоидами. Оно имеет множество листов, снабженных ядовитыми веществами".
* "Кошку объявили священной за красивые глаза".
* "Заповедники существуют для того, чтобы узнать, на какой территории будут лучше всего усваиваться те или иные особи".
* "Паразитическими животными человек считает таких животных, которые не приносят ему какой-либо пользы".
* "Лох-Несское чудовище часто видели в состоянии алкогольного опьянения".
* "Из кожи крокодилов в Древнем Египте делали кошельки, сумки, дипломаты... Чучело крокодила служило украшением для женщин".
Отредактировано Сюзанна фон Скорцени (20-06-2011 00:09:59)
Поделиться902-09-2011 21:24:47
Собственно я решила добавить несколько фраз опять же со школы.
Зачет по офтальмологии, заходит преподаватель и объявляет:
-Жду первого через 10 мин. на костре.
***
Дежурство по полевой кухне. Медики моют посуду за журналюг.
Сеня(второй директор МедО): А вообще, на фундмеде очень плохо...(и так далее, упадническим голосом)
-Сеня, будь мужиком, прекрати ныть.(ваш покорный слуга)
***
Вера, ты - перепёлка от слова "перепить"
(Вспомню, допишу)
